Tutustu artikkeleihin, paremman elämän puolesta!

Tyytymättömyys on uuden alku!

Näytetään nimikkeet avainsanan mukaan: raittiuden mielekkyys

torstai, 31 lokakuu 2019 15:39

Raitis päivä

Ei ole suuremmin alkoholin mielitekoja ollut kuitenkin pihassa oli tarjolla viinaa (oli osa vuokralaisista kovia juoppoja), kieltäydyin ehdottomasti. Mutta  kieltäminen aiheutti tunnetilan sekoittumisen, lankesin selittelemään miksen ota ja kerroin mitä se viina tekee minussa. Oli henkilö, joka ymmärsi minua ja myönsi sen oikeaksi ratkaisuksi, tämä helpottikin minua. Mutta miksi aloin selittelemään toisille syytä etten halua juoda. Olisi varmasti riittänyt sanoessani, tänään en yksinkertaisesti juo, sekä siirtynyt asuntooni.

Kirjoittelen omista ajatuksista jos kirjoittelun avulla helpottaisi, olen nyt kesälomalla. Kun olen alkoholisti on ajan kuluminen erittäin  vaikeaa, ainoastaan laiskuuteni vuoksi. Tulee herkästi ristiriitaisia ajatuksia mieleen. Vaikka kuinka yritän järkevästi ajatella omasta mielestäni on tuskainen tunnetila ottamassa otteen.

En pysty vielä ajattelemaan puhtaalla älyllä, sillä olen ollut vajaan kaksi viikkoa ottamatta ja tämä osaltaan selittää suhtautumiseni asiaan. Vaikka olen pyrkinyt ja teroittanut itselleni, etten ajattelisi alkoholistisesti (ja eläisi myös). Normaali alkoholin käyttäjä, niin kuin edellä mainitsin olisi tosiaan kieltäytynyt, eikä hänen olisi tarvinnut selitellä lainkaan. Mutta se on hyvä, että jälkeenpäin edes ymmärrän. 

Niin kuin kerroin olen ollut lyhyen ajan raittiina. Käyn kaltaisteni seurassa aina (AA-kerho), kun pääsen. Olen mieltynyt kaltaisteni seuraan jo vuosien tiedon pohjalta. Myös olen saanut pidettyä raittiuttakin, jopa puolivuotta. Mutta aina kuitenkin olen uudelleen langennut juomisen kurjuuteen. Siihen on aika vaikea löytää syitä. Mutta, on alkoholistista kyse näitä varmasti löytyy.

Uskon kuitenkin tällä hetkellä, että suurin syy itselläni on ollut alkoholistinen ajattelutapa, sekä elämä. Olen antanut itselleni vallan ottaa muutaman kaljan, koskaan siihen ei ole jäänyt, vaan muisti pois. Jos pienempi känni on ollut, on raha ja viinakin ollut loppu. Ikinä juominen ei ole loppunut kohtuuden rajaan.

Asiasta toiseen kun vietän lomaa kotona vapaa aika ongelmia on, sitä on liikaa.  Olen pyrkinyt kuluvan ajan täyttämään pienillä askareilla ja lukemalla, ettei masennus voittaisi ajatusten seurauksena. Kaikkea täytyy yrittää vointinsa mukaan. Ei liikaa, eikä liian vähän.

Usein annan  periksi vastoinkäymisille, mikä siitä muukaan seuraa kuin tuskaiset tunteet pitkäksi aikaa. Ihmettelen miksi ennakoin tulevia, koska minun täytyy elää ainoastaan tätä päivää. Olin juoma aikana käyttänyt kaiken vapaa ajan juomiseen, joten sen täyttäminen normaalilla elämäntavalla on erittäin vaikeaa. Viina on vienyt pelon, alemmuuskompleksin, itsesäilytysvietin (osittain), jopa sukupuolivietin.

Tällä hetkellä ongelmia tulee kaiken aikaa lisää kun pyrkii elämään kuten muutkin ihmiset askareineen. On selvää aika parantaa haavat. Päivä kerrallaan ihminen paranee. Olen ihminen siinä, kuin muut, vaikka aina häpeä seuraa mukana (menneen minän muodossa) kaupassa, pankissa ym. asioidessa, tuntuu kuin ihmiset katsoisivat, tuossa se ”rötös” herra on. Se on tietysti sitä minun mielikuvaani pelkoineen. Omalla elämälläni minä itsestäni kuvan annan.

Tiedän tänä päivänä olleeni juoma-aikana suuri näyttelijä. Käyttäydyin ja puhuin, kuin Gruneberi ja varmasti uskoin itse myös näihin. Asiat oli päälaellaan, toisin sanoen kaikki "velat tuntui saatavilta". Se oli hyvin tuskallista, joka känniä seurasi myös erittäin voimakas henkinen, sekä ruumiillinen tuska. Edessä oli uuden juoman etsiminen saadakseni puudutuksen päähän ja kehoon. Muistan kaikki hyvin ne on nyt tuoreessa muistissa, toivottavasti aina.

Nyt saadessani osittain näyttämöverhon elämästäni auki ja olen ruvennut elämää silmästä silmään on tullutkin musta seinä eteen (kaikki pielessä). Olen kovien ponnistelujen ja asioiden hyväksymiset sellaisenaan saanut siihen pienen aukon. Mutta se kasvaa, kun jaksan elää tätä raitista elämän tietä, sekä käydä kaltaisteni luona.

Joskus, kun oli tosi vaikeaa juomisen jälkeisen rapulan ja siihen liittyvän moraalisen tuskan, myös asiat oli "perseellään" ja henkinen tila oli jopa itsemurhan partaalla. Löin käteni ristiin ja katsoin ylös huudahtaen, Jumalani miksi olet hylännyt minut. Mutta tänä päivänä tiedän, että minä olin Jumalani hylännyt, eikä hän minua. Uskon, että olen löytänyt hänet osittain takaisin ja tämä on helpottanut huomattavasti. Yksin en jaksa tarvitsen avukseni oman korkeimman voiman.

Ajatusteni lopuksi toteaisin, kuinka mahtava rappeutuminen henkisesti onkaan tapahtunut itsessäni, kiitos olkoon viinan.

Julkaistu kategoriassa Päivä kerrallaan raitistuminen
torstai, 14 huhtikuu 2016 16:21

Henkisen terveyden palautuminen

Olen alkanut ymmärtämään joidenkin asioiden ja tapahtumien merkitystä kohdallani esimerkiksi kuinka minulle on luotu luja fyysinen terveys, jota olen myös itse saanut vahvistettua urheilun myötä, tätä ei varmasti kaikilla ole. Tämä on niitä pieniä asioita mutta kuitenkin niin suuri asia etten tietoisesti sitä alkoholi nimisellä paholaisella voi tuhota. Tekisin korkeimman voiman tahdon vastaisesti tuhoamalla itseäni juomalla. Haluankin antaa näitä asioita hänen huomaansa etten niitä oma aloitteisesti tuhoaisi, hän hoitaa henkisen tervehtymiseni minulle sopivalla vauhdilla. Sieltä tulee asioita joita en haluaisi kohdata, sekä niitä joita kohtaisin mielelläni.

Silti kaikki kohdalleni tulevat asiat on hyväksyttävä minulle parhaaksi. Lähden siitä, voittamattomia ei ole jos olisi ne yksinkertaisesti johtuisi omasta sairaasta sielusta. Ajatuksissani olen alkanut saavuttamaan suhteellisuuden tajunnut oman raitistumiseni käsitteissä, sillä olen ymmärtänyt todella oman pienuuteni ja voimattomuuteni muuttaa omaa terveyttä tai vastaavasti vauhdittaa sitä. Omavoimaisuuteni on osoittautunut yhdeksi suurimmista tekijöistä, joka on saattanut elämäni perikatoon. Saadessani palautumaan oman uskoni, ymmärrän, että vain oma korkeampi voima voi terveyteni palauttaa. Tämä tietoisuus asiasta alkoi selviään näkymättömän hitaasti, jos sen voisi näin ilmaista. Tällä hetkellä tunnen sisälläni tapahtuman todelliseksi ja aidoksi, tästä onkin mielekästä jatkaa alkoholismi nimisen taudin nujertamiseksi.

Julkaistu kategoriassa Alkoholiongelma
maanantai, 20 heinäkuu 2015 13:24

Raittius kuin itsestään

 Raittiuden alku vaiheessa tapahtuu tervehtyminen aivan kuin itsestään suurempaa tekemisen tarvetta tapahtumatta, ainoastaan käymällä avun antajalla olkoon mikä vain. Tätä jatkuu tietysti oman aikansa, siis aivan kuin itsestään, mutta tämän jälkeen tuleekin tekemisen hetki joka alkoholistilla vaatii suuria ponnisteluja. Sillä itseä on vaikea saada liikkeelle laiskuuden kytiessä tekemisissä. Alkoholisti on altistuva laiskuuteen, mutta tämä on sitä suurta perintöä sieltä juoma-ajoilta.

 Uskon muutamien raittiiden kuukausien jälkeen retkahtaneiden kuten itsekkin olleen laiskoja, sekä valmistautumattomia ponnisteluihin terveen elämän puolesta, tämän helpon kuin itsestään toipumisen jälkeen. Termin mukaan tämä kuuluisi "ei oltu juotu pohjaan asti". Tällöin tervehtymisen jatkumiselle ominaista tahdonvoimaa ei ollut käytettävissä jolloin turhautuminen tuli ja voitti johtaen lasiin tarttumiseen. Tahdon voima tulee avukseni kun olen tosiaan valmis luopumaan viinasta, sekä olemaan valmis mihin tahansa saavuttaakseni tämän. Ja tähän valmis mihin tahansa kuuluu uudistuminen sisäisesti että ulkoisesti liikehtien. Voin tietenkin ainoastaan omalta kohdaltani sanoa kuinka tärkeää on aluksi käydä aktiivisesti avun tarjoamassa paikassa jonka olen valinnut.

Julkaistu kategoriassa Alkoholiongelma
maanantai, 20 heinäkuu 2015 13:21

Raittiuden mielekkyys

 Turhautumisen myötä omaan raittiuden hoitamiseen saatan pettyä etenkin suuriin odotuksiin raittiuden mielekkyydestä ja ottaa ryypyn. Sillä kaltaisteni kavereiden seurassa toistuu lause "raittius luo mielekkyyttä elämään". Mutta tämän mielekkyyden luomme jokainen itse omalla panoksella niin ulkoisesti, kuin sisäisesti, myös ajan merkitys huomioiden. Siis, on hyvin tärkeää saada itsensä liikkeelle myös ulkoisesti ja mennä sinnekin missä ei aiemmin ole ollut tai käynyt. Kiinnostusta tulisi herättää itsessäni kaikkeen uuteen. Uusia harrastuksia, vanhoilla ei paljolti pääse eteenpäin sillä nekin kuuluu siihen tapa tapahtumaan, alettava liikkua toisilla alueilla hyppimällä aitojen ylitse!

  Sillä niin kuin aiemmin ajattelin ja kerroin on hyvin tärkeää, että sisäisen kasvun myötä myös ulkoinen olosuhde kehittyy. Näin näiden kahden eteneminen luo sitä elämän mielekkyyttä. Jos yksi alue kehittyy ainoastaan alkaa järjestelmä ontumaan, koska osa alueesta on sairaana eikä kehity (parane). Ontumisen myötä saavutan tuskatilat.

 Voisi verrata, kun jalassani on piikki joudun ontumaan jalkaani on ilmaantunut sairas kohta (alue). Hoitaessani asian kuntoon ottamalla piikin pois saavutan jälleen kävely rytmin. Näin myös saan elämän rytmin kasvattaessani ulkoista, sekä sisäistä tapahtumaa käsi kädessä. Usein kuvitellaan että rahalla saavutetaan helpommin miellyttävät olotilat niin henkisesti kuin fyysisestikin, tähän alkuaikana uskoin myös minä, olin kadottanut täydellisesti todellisuuden tajun.

Julkaistu kategoriassa Alkoholiongelma
maanantai, 20 heinäkuu 2015 10:25

Raittius ahdistaa

 Raittiuteni alkuvaiheissa kaltaisteni seurassa käyntini oli hyvin aktiivista ja tarpeellista. Tähän pakottavaan käyntiin (odotin niitä) oli merkittäviä syitä: Olen alkoholistina tuntenut yksinäisyyden pelkoja erittäin voimakkaana ja ahdistavana tunteena. Mutta poistuessani asioimaan päivittäisiä tarpeita milloin minnekin, oli kuin yksinäisyyden pelon ahdistus seuraisi menen minne vain. Ehkä tämä yksinäisyyden pelko osaltaan aiheutti sisäiseen tunteeseen tuskastumista ja ahdistusta muualla asioidessani, pankeissa, kaupoissa, virastoissa ym. koin myös kummallista häpeän sekaista pelkoa. Varmasti osaltaan menneisyyden teot juoma-aikanani painoivat myös paljon ajatuksissani. Koin itseni hyvin ahdistuneeksi, eristäydyin mieluummin neljän seinän sisälle, saavuttaen yksinäisyyden pelon vaivat.

 Eristäytyneenä tunsin kuitenkin pakottavaa tarvetta puhua jollekin, halusin tulla ymmärretyksi tässä ihmeellisessä sairaudessani. Ymmärsin kuitenkin etten laajasti ja innokkaasti tästä saattanut kertoa, sekä avautua sivullisille jotka eivät ymmärtäneet tätä ihmeellistä tautia joka aiheutti suunnatonta ahdistusta. Koska näkemykseni mukaan saattaisin näillä pakottavilla purkauksilla haavoittaa lisää itseäni, kertoessani ymmärtämättömälle henkilölle. Yllätys, yllätys tässä valistuksen aikakautena ollaan saavutettu melko pitkälle ulottuva tiedostamisen taso myöskin tämän taudin ympäriltä laajoissakin kansalaisryhmittymissä. Joten ei käsittääkseni sellainen pinnallinen avautuminen ole vaaraksi, sillä varmasti tässäkin kytee sitä ennakkoluuloisuutta, kohdistuen juuri näiden sivullisten ymmärrykseen asiastamme, sekä sairaudestamme.

 On toki vaikea elää näiden kasaantuneiden ahdistus tunteiden vallassa. Haluan toki lievittää tunteitani ja mahdollisesti päästä kokonaan irti näistä myrskyisistä ahdistuksen otteista. Näistä otteista ei pääse irti, kuin avautumalla kokonaan ja ainoastaan siellä missä sinua varmasti ymmärretään eli kaltaiseni luona. Siksi tämä vaatii itseltäni mielettömän monia kertoja näiden ymmärtävien kaverien luona, jotta saavuttaisin tyyneyden ja rauhan sekä pääsisin näistä ahdistuksen omaisista otteista eroon sielussani. En todellakaan käy pelkästään alkoholiin johtavan himon hillitsemiseksi, vaikka elämäni on ollut riippuvainen alkoholista. Juoma-aikanani tarttuvien vajavaisuuksien korjaantumista pyrin näillä kaverien tapaamisilla myös poistamaan. 

Ahdistusta lisäsi ajatuksissani kaiken menetetyn ajattelu, itkin itseni itsesäälissä uneen yhä uudelleen ja uudelleen vuosien vieriessä. Unohdin itseni ja elämäni tarkoituksen, tärkeintä ei ole kuinka paljon elämässäni on päiviä….. vaan kuinka paljon päivissäni on elämää!

Julkaistu kategoriassa Alkoholiongelma
sunnuntai, 19 heinäkuu 2015 18:22

Huono elämä, parempi uusi

 Alkaessani raittiuden ihmeellisen tien koin todellisia tuskia matkan varrella ne olivat vääjäämättömiä saavuttaakseni tasokkaan kasvun elämääni. Aloin jättämään yhä kauemmas taakseni entisen huonon elämän, joka ei onnistunut, tämän paremman uuden elämän tieltä.

 Saavutin omissa elämän katsomuksissani todellista kasvua, sillä aloin näkemään kaiken maailmassani tilaisuutena, kun aiemmin koin saman pelottavana ja yritin kaikin tavoin kohtaamista välttää. Aloin suhtautumaan uuden kohtaamiseen todellisen kasvun lähteenä ja kiinnostuin kaikkeen uuteen, sekä salaperäiseen. Tunnen jokaisen päivän avautuvan aivan uutena maailmana ja pystyn syventymään asioihin vaikka olisin kokenut saman useasti, sillä ikävystyminen on minulle vierasta, koska mielestäni olen oppinut ammentamaan elämästäni tyydytystä, sekä olen tyytyväinen kaikilla elämän alueillani. Pystyn pitämään lujasti kiinni nykyhetkestä, enkä pohdi alituiseen onnistuuko joku ajamani asia vai ei. Kaiken arvostelun kohdistuen muihin olen pystynyt eliminoimaan, hyväksyn muut kanssa ihmiset täysin sellaisena kuin he ovat. Tunnen olevani rakastettu ja mielestäni kykenen antamaan varauksetonta rakkautta ahdistumatta itse.

 Minua kasvuni ja raittiuteni tiellä vei eteenpäin oma käsitykseni kohtalostani, sekä vahva tunne kuinka jonain päivänä kohtaan suurta, sekä parempaa. Tätä toivon tunnetta kasvatin, sekä toteutin itsessäni niin lujasti, että normaalien ihmisten on tätä mahdoton ymmärtää. Aloin luottamaan omaan sisäiseen minään, kuin aiemmin kuuntelin ulkoisia signaaleja, päättääkseni tekemisiäni. Enään minun ei tarvitse osoittaa muille menettelyäni oikeutetuksi, vaan tuntiessani sisäisesti oikeutetuksi tekemäni asian voin paneutua tähän tapahtumaan kaikella tarmollani. Ennen menetin paljon turhaa energiaani hakemalla asialleni hyväksyntää ympäristöstä.

 Jotta näihin pieniin päätepysäkkeihin, jos näin voisi sanoa omasta kasvustaan, on minun ollut valittava itseäni kasvattavat ja tyydyttävät ajatus, sekä käyttäytymistavat elämässäni. Lisäksi tärkeimpiä alkoholistin hyväksymisiä olen suorittanut kodaltani, kuten mennyt on mennyttä, eihän kenellekään ole luvattu tulevaisuuttakaan, pystyn myös elämään nykyhetkeä ja olemaan kiitollinen mitä minulla on.             

Julkaistu kategoriassa Alkoholiongelma